Im TV werden grad alle (un)umöglichen Filme der Star-Wars-Reihe gezeigt. Mal wieder. Das ist nicht mal als Hintergrundgeplänkel zu ertragen, wenn man vorrangig etwas anderes zu tun hat. Die dramaturgische Komplexität, die jeder Grundschüler besser hätte ausarbeiten können, wird nur noch von den bemühten Sprachfehlern dieser intergalaktischen Freakshow übertroffen.

Jede zweite Figur hat irgendeine Blockade im Sprachzentrum: Dieser grünliche, alt gewordene Mogwai ist ein wandelnder Syntaxfehler und obwohl es in der Star-Wars-Welt hochtechnisierte Raumschiffe gibt, können Roboter entweder nur Blinkern oder grenzdebile Äußerungen von sich geben. Dann gibt es da noch diesen unförmigen Ichse-Duse-Michse-Dumbo und den bösen, schwarzen Mann mit dem fest installierten Asthma-Inhalator im Gesicht. So ein schwächlicher Asthmatiker kann einem wirklich Angst einjagen.

Aber das Schlimmste ist immernoch dieser laufende Flokati, dessen “brüllen” eine Mischung aus Ächzen und abgebrochenen Eselslauten ist. Sein Name hätte sich auch irgendwie besser als Kaugummimarke gemacht…

Da kann man nur entnervt abschalten und sich still fragen, wer indreiteufelsnamen sich eigentlich so eine flache Scheiße ausdenkt.

Die Bild-Zeitung, die ja gern die Bevölkerung in normal und pervers unterteilt, hat einen neuen Coup gelandet:

Das ist eine ganz ausgezeichnete, von Wissenschaftlern geprüfte Methode, um Menschen endlich als gut oder böse zu entlarven. Endgültig! Da kann man nichts verstecken. Wer hätte damit gerechnet, dass bei der Bild-Zeitung noch einmal sowas wie Selbstreflektion einsetzt ?

Als nächstes sollte die Bild-Chefetage mal die eigenen Redakteure auf Herz und Nieren prüfen, denn schließlich muß man als Massenmedium ja nicht nur verkaufen, sondern auch noch mit gutem Beispiel voran gehen. So wie unser lieber Franz Josef Wagner. Das ist dieser Typ, der Briefe an Gegenstände schreibt, sich im Kundtun seiner Meinung in einem Satz bestenfalls elf mal widerspricht und dermaßen ungebildet, häßlich und dämlich ist, dass es jeder Beschreibung spottet. Aber seht selbst:

Brennende Kinder? Alles klar, Wagner, alles klar!

ist die Welt heut wieder besonders einfach? An Geld und Hirn mangelt’s offenbar nur bei einem schlecht recherchierenden, sich ständig selbst widersprechenden Kolumnisten der BILD, der so viel Gehirnjogging mit Dr. Kawashima gemacht hat, dass er glaubt, die Welt in seinen Weisheiten ertränken zu müssen.

Es gibt durchaus Medikamente gegen AIDS, der Forschung fehlt es weder an Geld, noch an Hirn – höchstens an Moral. Denn wer sind die am meisten Betroffenen von AIDS? In Afrika befinden sich 64% der AIDS-Erkrankten, in Südostasien 18,4%. Da diese Menschen nicht gerade zu den Zahlungskräftigen der Welt gehören, kommen erforschte Medikamente auch nicht bei ihnen an. In Europa dagegen schon (1,7% der AIDS-Erkrankten global).
Aber warum interessiert Dich das überhaupt, wenn in Afrika ein paar Neger in ihren Blechhütten an AIDS verrecken? Sei doch lieber froh, dass sie weit weg von Dir sind und Dich mit der ihnen – wie überhaupt allen Ausländern – angeborenen Kriminalität nicht in Deutschland belästigen!
Mach Dir keine Sorgen, AIDS ist ein Problem der Armen. Die Idioten, die Sex ohne Kondom haben, haben entweder keine Kondome, bekommen Kondombenutzung von ihren religiösen Oberhäuptern verboten oder wissen gar nicht, dass durch Sex überhaupt Kinder entstehen und Krankheiten übertragen werden können.
Weder um Idioten noch um Neger ist es sonderlich schade, stimmt’s?

Ach so, das auch noch: Wusstest Du eigentlich, lieber Franz-Josef, dass man sich an AIDS nicht anstecken kann, sondern höchstens mit HIV? Egal. Du schreibst, dass jährlich in Deutschland 2800 Menschen neuinfiziert werden. Sie werden sterben (weil die Forschung kein Hirn hat (und kein Geld)), aber es ist gut zu wissen, dass die meisten Neuinfizierten eh nur “Idioten” waren (denen Sex ohne Kondom mehr Spaß macht als mit – genau wie Dir auch übrigens, wie Du schon ein paar Zeilen später zugibst). Deine “AIDS-Test machen Liebe kaputt”-Phrasen lassen zudem auf außerirdische Ansichten schließen, Franz-Josef, denn, und das muss mal gesagt werden, Deine bisherigen Beziehugnen – ja, ich rede von den zehnminütigen Aufenthalten mit Prostituierten auf der Toilette der Paris-Bar – gingen nicht kaputt, weil Du beim AIDS-Test nicht wusstest, was Du ankreuzen sollst, sondern weil die Zeit einfach um war, für die Du bezahlt hast.

Wir sind dir trotzdem dankbar, dass Du du trotz nächtelanger Aufenthalte im nikotingeschwängerten Nebel der Paris-Bar doch noch die Puste hast, uns die Wahrheit durch Deine Zahnlücke zu pfeifen.

Herzlichst

Gahi & Morné

P.S.: Was uns gerade noch auffällt: BILD schreibt man groß, genau wie HIV und AIDS. Ist es ansteckend, Franz Josef?

Ich hatte eigentlich nicht vor, die Olympischen Spiele, die derzeit in Peking durchgedopt werden, irgendwie zu kommentieren. Das haben allerhand Protestler schon getan, ohne dass das IOC (“I Only Calculated gain”) sich davon beeindrucken ließ. Die ersten Tage liefen für die Deutschen schlecht, ohne Medaille, dafür um so besser für einen amerikanischen Schwimmer Phelps, der offensichtlich vorhat, sich jeden seiner Zähne mit einer Goldmedaille zu verschönern (letztes Olympia waren’s 4, dieses sollens 8 werden).

Aber jetzt, endlich!, hat uns doch noch eine Athletin zu Ruhm verholfen, von der man es gar nicht mehr erwartet hat: Ditte Kotzian!

Die Disziplin: Synchron-Turmspringen. Das ist in etwa wie Synchron-Schwimmen – so sinnvoll wie ein Kropf, nur nicht mit der gleichen Regina-Regenbogen-Mentalität. Ich kann trotz allem nur gratulieren! Da hat sie mit ihrer Partnerin Heike Fischer eine Bronzemedaille gewonnen und die Deutschen mental zurückgeholt in die Dreckmetropole Peking, mit vergiftetem Wasser und verpesteter Luft. Das ganze zum Abschluß einer Karriere, bei der es zwar nicht für die Spitze der Welt gereicht hat, aber immerhin für Aufkmerksamkeit im eigenen Land, auch wenn die möglicherweise eher dem Namen zuzuschreiben ist als der sportlichen Leistung. Zahlreiche Besuche der Mekkaekke verdanke ich ihrem Namen, der zweifellos Fragen aufwirft und mich zu einer ausführlichen Betrachtung hinreißen ließ. Zwischen “Jungens in Feinstrumpfhosen”, “Busen Blitzer” und “Bastelzeitung” ist ihr Name einer der Schlagworte, die unweigerlich zur Mekkaekke führen. Dafür möchte ich ihr danken. Jetzt, wo sie berühmt ist, schauen alle nur noch auf die Medaille, nicht mehr den Namen, besser konnte es gar nicht kommen! 

Herzlichen Glückwunsch und Prost, Ditte!

Meine Lieblingssendung ist ja dctp-Nachtclub. Kommt meistens abends spät und gerade auf Sat1. Zu Gast war der ehrenwerte Christoph Schlingensief. Nun, über den bild ich mir jetzt nicht erst gross ne Meinung. Aber über das pseudophilosophische, sinnfreie Rumgeschwätz des Interviewers.

Hach, was der schon alles für leere Hülsen gedroschen hat. Da müsst der glatt nen Bambi für kriegen, das nen wundpolierten Arsch mit Bambusrohreinlage hat, aus dem hin und wieder Scheisskügelchen, aber versilbert, plöppen. Für jede hohle Phrase eins. Plöpp…plöpp. Das könnt der dann – mal sehn – vllt. nach Afrika stellen, fernab von Korruption, Bürgerkrieg, Waffen – und Menschenhandel (Haaaha! Vielleicht doch besser wohin, wo noch Platz ist) und das würde sich dann pro Phrase immer näher an den Weltfrieden und die Lösung all unserer Probleme scheissen.

Wie auch immer.

Dctp hat ja nicht nur diesen feschen Moderator, sondern auch ebenso fesche Gäste. Da kommts dann (wie eben) zu Konfrontationen a la : “…das ist das Goldene Kalb.” – “Ja, eine Zahlenreihe.” – “Jaja…ja.”

Gut, dass das mal jemand so unverblümt ausgesprochen hat!

Gespickt mit herrlichen Graphiken, je hingeworfener, skizzenhafter, ja krakeliger – desto besser!, auf denen man in der Schnelle ja eh nichts erkennt, aber ach! unsere so stressige, oberflächliche Welt; wer lebt denn noch intensiv genug, um jenes flüchtig hingezeichnete Werk eines – endlich einmal! – verknüpft denkenden Wesens zu erfassen, zu verstehen, umzusetzen! Ja, da müssen’s schon zwei kollidierende Galaxien sein, egal obs um Perserzucht geht oder um diese geistreiche Erfindung jenes Herrn C. Schl.sief. Der Animatograph! Mit Hitler, mit Mundharmonika, wer hat sowas je gesehen! Oder auch bloss verstanden…

Dem bleibt nur hinzuzufügen, was ich einmal als Titelzeile auf der Zeitschrift “Licht – Das Magazin für Wissenschaft und Geistigkeit” gelesen habe:

Die Geburt eines neuen Paradigmas

Der Tod kommt schleichend…

Tja, liebe Julia Palmer-Stoll. Da hast Du ja wirklich was angerichtet. Erst legst Du einen Abgang hin, bei dem jedem Marienhof-Drehbuchautor vor Neid ganz anders in der Magengegend wird und dann wollen Deine Eltern ganz fernsehreif auch noch denjenigen verklagen (Schmerzensgeld und Schadensersatz), der so unglücklich war, Deinen Nachwuchsschauspielerin-Luxusbody von einer Landstraße in Dachau zu entfernen.

Nein, Deine Eltern reichen wahrlich. Auf einen dumpfen (Schicksals)Schlag werden ihnen Mängel Deiner Erziehung, die Last des Nachnamens (Palmer-Stoll, mit Bindestrich!) und die gnadenlose Dämlichkeit bewußt, mit der Du, ihre Tochter, die Palmer-Stoll-Gene erfolgreich aus dem Genpool gefegt hast.
Das können sie nicht auf sich sitzen lassen und versuchen nun alles, die Schuld von sich (und Dir) zu nehmen.

Dabei hast Du diese herrliche Show über alle Maßen geschickt eingefädelt. Kamst Du nichts ahnend und tierliebend von Deinem Hottehüh aus Irgendwonirgendwo über eine Landstraße in Dachau an einem Igel vorbei. Ja, wahrscheinlich Dein Totemtier, dann kann man’s natürlich auch verstehen. Nach einer Vollbremsung hast Du Dein Auto am Straßenrand mit Fernlicht stehenlassen. Wo das auszuschalten ist, hast Du auf die schnelle nicht gefunden, genauso wenig wie diesen Knopf da für die Warnblinkanlage. Es eilte ja aber auch! Du bist über die Straße geflitzt, in elegantes Schwarz gekleidet und hast versucht, den süßen, zusammengekugelten Schnaufigel von der Straße zu kratzen. Hingehockt, er wollte nicht auf die Hand klettern! Auch nicht nach gutem Zureden und Stachelgestreichel. Der Verzweiflung nahe hörtest Du nicht das Auto kommen. Dessen Fahrer wußte natürlich nichts vom Hottehüh, der hoffnungsvollen Jungschauspielerin (Marienhof! Wer hätte das gedacht!) und dem Totemtier. Er konnte in dem Blendlicht nicht so recht erkennen: Was geht da vor sich? Steht der Wagen, fährt er doch? Er fuhr nur “vielleicht 45…”. Aufprall. Irgendwas war da wohl. Nachdem er das Irgendwas 30m mitgeschleift hatte, fiel ihm ein zu bremsen.

Julia! Wie konntest Du nur! Jetzt ist der Igel tot, Du auch – und der arme Mann steht unter Schock. Was hast Du Dir nur dabei gedacht? Auch wenn ihm ein großer Teil der Welt dankbar ist, wird er wohl des Lebens nicht mehr froh. Hat eine 21 Jahre junge Frau überfahren, die ein wenig zuviel Muttergefühle für einen popligen Igel (achnein, Totemtier. Und überhaupt: JEDES Wesen ist eine Rettung wert, auch wenn man dabei das eigene Leben lässt…!) hatte. Allein das ist schon ein Schlag für’s Leben.

Und jetzt auch noch Deine Eltern.

Gratulation, das hast Du wirklich toll hingekriegt. Eine Inszenierung wie Moshammers Ableben hat Dir wohl keiner zugetraut. Den Respekt hast Du Dir ganz ehrlich verdient. Ich bin begeistert…

Denn jetzt weißt auch Du: Der Tod kommt schleichend…

… oder in Form eines schnaufenden, zusammengerollten Igels.

Meine Laune war eben sowieso schon nicht so besonders. Den ganzen Tag hab ich meinen Hunger mit Tic Tacs und ein paar Keksen niedergekämpft. Nach dem Kurs sollte was vernünftiges rein.
Vernünftig. Billig. Kartoffeln und Möhren. Am schnellsten am besten als Suppe. Also geschnippelt, nebenbei noch nen halben Nervenzusammenbruch gekriegt, weil online mal wieder Jeder alles wollte und es zum Überfluß noch Mekkareien und Entscheidungen zu treffen gab.
Meine Idee: Als Beruhigung ein seichtes Fernseh-Nebenher-Kochen-Programm. Der Server von tv-movie.de war ausnahmsweise mal nicht down und spuckte mir einen Film namens in Sachen Liebe aus.
Kotzen wär besser gewesen.

Ich tippte auf Sandra Bullock oder Hugh Grant und befand, dass es meiner Laune noch zutragen würde. Möhren und Kartoffeln in den Topf gehaun, angeschaltet.

Meg Ryan.

Es hätte kaum schlimmer sein können, irgendwie kriegen immer die falschen Krebs. Mononatriumglutamat sollte mich in Form von Brühwürfeln für das Süppschen aufheitern. Ich fand nichts. Die aufgeräumteste ist unsere Küche nicht, aber momentan macht sie dem Irak glänzende Ehre. Der Suppenplan musste umgeworfen werden, während sämtliche Messenger auf meinem Monitor hysterisch leuchteten, mein Vorgesetzter in Avalon unbedingt noch was wissen musste und Meg Ryan und irgendein Typ, dessen Namen man sich ganz gewiss nicht merken muß, anfingen über die Liebe zu philosophieren.

Idioten, die wirklich noch daran glauben. Ich mußte kurz an die Außerirdischen aus der gestrigen Simpsons-Folge denken, die in solchen Situationen ganz elegant aus den Augen kotzen.

Folgende Situation: Meg Ryan und dieser Typ mit Triebtäterbart wanderten über einen amerikanischen Flohmarkt und fragten sich, was wohl Liebe sei. Dann fanden sie Lupen und hielten sie dem anderen so geschickt vor sein zartes Gesichtchen, dass Augen und Nase auf das skurrilste verzerrt gar lustig auf und ab hüpften. Ja, oh ja! Das ist die gewollt gelockerte Stimmung für die Geburt eines neuen Paradigmas.

Nach kurzem hin-und herlabern, ob sie denn schon mal Liebe und folgende Leere und dessen Abwechslung, Glück und Leid, inklusive allem Drum & Drans erlebt hatten. Dem Bejahen von beiden Seiten, einigte sich der Typ mit sich selber, dass er wohl nicht so richtig wisse, was denn eigentlich Liebe sei.

Und dann fing Meg Ryan an zu erzählen. Grub Erinnerungen aus einem Wust, nein, Schatz kindlicher Erfahrungen hervor und begann von ihrem geliebten Hund zu erzählen, ihrem geliebten Vater und einem bösen Tierarzt, der ebenso böse Würmer oder Maden im Gedärm des geliebten Hundes feststellte. Mit dem Hund wär wohl nichts mehr zu retten gewesen, wäre nicht der geliebte, kluge Vater, der schon immer ihr Vorbild war, gewesen. in mühevoller Kleinarbeit pulte er dem Hund die Maden aus dem Darm, steckte ihm Mal um Mal den Finger in den Arsch und – ja, es dauerte die ganze Nacht – der Hund war genesen. Freilich ist das eher eine Arbeit, die man entweder Ausländern, doch zumindest der Unterschicht überlässt. Also schloß unsere zuckersüße Meg Ryan, mit den verklärten, dunklen Kulleraugen erhabener Stimme:

DAS IST LIEBE!

Meine Suppe war fertig, mein Gedanke war: Mahlzeit. Still widmete ich mich meiner neuen Schmand – Curry – Sojasossen – Kreation und frage mich nun noch stiller, ob es eigentlich noch Länder gibt, in denen man für sowas die Todesstrafe kriegt.

Wünschenswert wär’s ja schon.